baMM

[MegaMartin]

Wie wärs mit ein paar witzen, das lockert die stimmung


z.b.

geht ne ameise über ne brücke geht das licht aus..

roffl...

oder

rollt ein ball um die ecke und fällt um


was habt ihr für welche

[MegaMartin]

na okay ein paar vernünftige:


Was sagt die bademeisterin nach dem sex?


"nu aber raus aus dem becken"

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geht ein mann zur polizei und sagt: "ich habe meine perücke verloren"
sagt der polizist" dann werden wir mal die gegend durchkämmen...!"

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Trifft ein mann einen anderen und fragt:

"hast du ein aqarium?"
sagt der andere "ja"
"dann bist du bestimmt ein Tierfreund oder?"
"ja"
"wenn du tierfreund bist, biste bestimmt auch ein menschenfreund"
"ja"
"wenn du ein menschenfreund bist, biste bestimmt auch verheiratet"
"ja"
"dann bist du doch bestimmt nicht schwul oder?"
"nein ich bin nicht schwul"

Er ging nach hause und traf unterwegs einen mann den er fragte:

"hast du ein Aquarium"
"nein"
"dann bist du schwul"
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ist ein löwe auf jagdstreife.
hört er plötzlich gelächter aus dem wald ein stück weiter.
er geht in den wald und trifft ein paar elefanten und parwiane.
fragt der löwe

"was gibts denn hier zu lachen?"
Sagt ein elefant:"wir ficken die parwiane"
fragt der löwe
"und was ist daran so lustig?"
"na die platzen immer dabei"

[BOB]

Fritzchen erwischt seine Eltern heimlich beim ficken. Fritzchen geht nach oben wo seine Oma wonht. Der Vater hört was von oben. Er geht hoch und sieht Fritzchen und die Oma am Ficken. Der Vater Sagt : Was machst du da??
Fritzchen : Wenn du mit meiner Mutter fickst fick ich mit deiner!!!

[kick]

lol
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Der Unterschied zwischen Gott und Admin - Gott vergibt.

[MegaMartin]

hartcore

[kick]

ich kenn keine witze :'(
bzw ich vergess die geilen immer zu schnell xD


kann man nix machen
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Der Unterschied zwischen Gott und Admin - Gott vergibt.

[Wie]

In einer Nobelvila:

"Gertrude, wir haben einen finanziellen Engpass und müssen sparen. Was hälst du davon, wenn Du kochen lernst und wir entlassen den Koch?"
"Ach Aloisius, ich habe eine viel bessere Idee. Wir entlassen den Chauffeur und Du lernst beischlafen."

[Wie]

Ohne Worte:
http://www.heise.de/ct/schlagseite/06/19/gross.jpg

[kick]

[Krachbummente]

Sitzen zwei hundehaufen auf ner mauer und rauchen nen joint... kommt ein dünnschiß vorbei und fragt: " darf ich auch mal ziehen?" sagt der eine hundehaufen:" ne, is nur was für harte!^^"
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Denn ohne diesen Schlüssel können wir nicht aufschließen, was wir nicht haben, das er aufschließt. Also was für einen Sinn würde es machen, das zu finden, was er aufschließt, was wir nicht haben ohne zuerst den Schlüssel gefunden zu haben, der es aufschließt.

Woher weißt du, dass du mit mir schreibst? Ich meine vielleicht meinst du nur, dass du mit mir schreibst und eigentlich schreibst du nicht mit mir. Und weil du nicht mit mir schreibst, meinst du einfach, dass du mit mir schreibst. Aber wenn ich mit dir schreiben würde, würdest du es nicht meinen sondern du würdest wissen, dass ich mit dir schreibe.

Vertrauen ist das Gefühl, einem Menschen sogar dann glauben zu können, wenn man genau weiß, dass man an seiner stelle lügen würde...

Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.

[Jack]

"Es gibt ein leben ausserhalb des internets!"
"Cool, gib mal den link!"
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Ich bin der Admin!!

[janvanhelsing]

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder
"weiblich" sei.
Die Frauen votierten für "männlich" weil:

1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben
gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf...

[janvanhelsing]

Frage:
Woran erkennt man Mobbing am Arbeitsplatz?

Antwort:
Wenn man von der Mittagspause kommt und
Windows auf dem Computer installiert wurde.

[BOB]

1. Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? Halogen!

2. Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.

3. Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? Weil sie in Sekten sind!

4. Was hängt im Urwald an den Bäumen? Urlaub!

5. Wie bringt man eine Katze zum bellen? Benzin drübergießen und anzünden: Wuff!

6. Wie bringt man einen Hund dazu, zu miauen? Einfrieren und dann mit der Kreissäge durch -> Miau!

7. Treffen sich zwei, der erste kommt nicht

8. Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase und trinkt es aus.

9. Warum stand das Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen!

10. Gehn zwei Neger durch den Tunnel, hat der andere auch fünf Mark

11. Treffen sich zwei Jäger - beide tot.

12. Kommt ein Pferd in die Bar. Wirt: "Warum so'n langes Gesicht?"

13. Was macht eine Fliege in der Suppe? Rückenschwimmen!

14. Treffen sich zwei Päpste

15. Steht ein Manta vor der Uni

16. Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur: "Kannst du auch nicht schlafen?"

17. Treffen sich zwei Blinde: "Lange nicht gesehen!"

18. Läd ein Kannibale seine Frau zum Essen ein...

19. Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst

20. Nachts ists kälter als draußen

[Jack]

Fluganekdoten:(wirklich mal passiert...)
Pilot:"Tower, please call me a fuel truck." Tower:"Roger. You are a fuel truck."
P:"Tower, give me a rough timecheck!" T:"It's tuesday, Sir."
T:"Höhe und Position?" P:"Also ich bin 1,80m und sitze ganz vorne links."
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Ich bin der Admin!!